je sais vraiment pas quoi faire et je ne peux parler a personne alors je me résou a employer la vieille méthode je poste. Ca faisait très longtemps que j'avais pas eu une aussi mauvaise journée et je me demande si il y en a jamais eu de pire, je vais mal et je pense que ca ne s'améliorera pas, définitivement pas. Mes parents en sont la cause, bien sur, et indirectement tout le reste. Je les connais pas, je pense que personne connait vraiment ses parents et qu'a l'adolescence on est en conflit avec. C'est normal, irréfutable, on ne peut rien y faire strictement rien, c'est pour cette raison que j'ai envie de m'endormir et de ne plus me réveiller, par manque de courage face a ca et au fait que maintenant je n'espere meme plus ma majorité pour pouvoir me séparer d'eux. C'est long, c'est compliqué, tro long, je leur en veux meme pas, j'ai pas a leur en vouloir et je usis trop fatiguée beaucoup trop. Mon post ne m'aide pas j'arrive pas a exprimer ce qui me fait mal parce que j'arrive pas a mettre la main dessus. Il faudrait décrire la relation de mon pere avec sa soeur, vous expliquer la vie de ma mere et celle de mon pere et je pense que vous n'etes pas motivés de toute maniere pour une psychologie en détail de ces deux fous. En fait je dis qu'ils sont fous mais ca n'a rien a voir, leur probleme, c'est qu'ils sont normaux, tellement obsédés par la norme et je sais pas franchemen jarrive pa a raconter. jai pas envie. je tape, je fais quelque chose, je veu rien faire dautre jen suis incapable. je pense a vo réaction a la lecture de mes conneries, elles sont pa importantes de toute maniere je poste juste pour essayer de faire sortir ca, ca ne sort pas, la question c eske jappuie sur publish oui ou non. huhu je crois que la crise de nerfs est pas loin :D allez, tout va trop mal, beaucoup trop. fau juste que je dise a tout ceux qui font partie de mes "fréquentations" ("ta fille elle fréquente des tarés, voila ce kil y a!") que mon papa ce tré cher didou fera bruler vos maisons et détruira vos vies ("tu me connais pas nolwenn, je te le promet, ne ruine pas ma confiance, la liberté que tu as on te la donne parce qu'on te croit mais les gens qui se mutile volontairement comme ca c des camés") avant de m'enfermer ("tu verras plus la lumiere du jour") si jamais il s'avere que vous avez un jour par quelque foutu hasard la malchance de vous droguer. bref, voyez, je ne sais plus que faire, et dire que je comptais revenir chez maylis demain. et allez chez adri samedi. ben maintenant qu'il a une barre dans le téton il est "pas net" et soupsconné officiellement detre un psychopate. comprenez, c absurde de se percer de partout, on peut meme pas trouver ca beau, lautomutilation c pas sain, pas dans la normalité (flo, il faut absolument que je te présente mon pere). mais bon j'ai pas osé lui dire que la normalité n'existe pas, je doute qu'il eut été réceptif. est-ce que un moustique qui vient de prendre le sang d'une personne qui a le sida peut vous transmettre la maladie en vous piquant immédiatement après? parce que j'ai répondu ca a ma mere quand elle ma dit qu'a force de piercer des gens le pierceur refile des maladies a tout le monde. je sais pas si c'est vrai après tout. j'aime pas etre seule ici, c drole mais la seule personne a qui je parle c mon frere, oui oui. vous me manquez, tous, vraiment tous. je ne sais plus ce qu'il faut que je fasse, je crois que mon pere a peur aussi, mais comme il est violent ca se manifeste par des menaces. De toute facon pour le moment...tout ce que je peux faire c attendre les dix huit ans...pour faire quoi? faire comme ma mere, me tirer pour echapper a l'atmosphere familiale...ou comme ma tante, me tirer pour échapper a mon pere...comme la mere de mon pere, qui s'est tirée pour échapper a son propre pere, le portrait de notre fabuleux didou, l'ami des tout petits. Et finir mariée très jeune, pour a quarante ans ne plus supporter d'exister; pour a quarante ans divorcer apres la découverte de vingt ans de cocufiage et rester avec mes trois gosses sur les bras, essayer de me suicider, rendre mes gosses barjes, une droguée, un psychopate, un vieu célibataire...pour a quarante avoir deux gosses pas du meme pere, etre encore dans les jupes de ma mere, devoir des tunes a cinquante personnes, ne pas travailler et me défoncer a longueur de temps. Et encore avoir des problemes avec didou. Bouh je membrouille. Mais meme si je ne suis ni comme ma mere ma tante ou ma grand mere, il semble pourtant qu'a chaque tentative de fuir a la majorité la chute est inévitable...ya pas de solution je crois, je ferais ce que je peux parce qu'il n'y a aucune issue qui me paraisse meilleure qu'une autre. j'ai plus du tout envie de faire quoi que ce soit. j'en veux a personne, je veux rien, juste qu'on me laisse un petit peu tranquille et apparement je vais l'obtenir. je veux surtout plus qu'on mécoute je nai strictement rien a dire. je vais meme essayer de venir chez may demain, figurez vous que mon pere a confiance en moi donc c peut etre possible. mais peut etre qu'il voudra plus que j'aille chez adri samedi. je suis tellement calme ke je vais peut etre aller lui demander si l'un empechera lautre. il y a un truc qui s'appelle l'atavisme, c'est quand on est révulsé par quelque chose, qu'on a la hantise de le faire, pas pour la douleur que ca procure si intense soit elle mais surtout par peur, refus de la chose elle meme. Comme si on vous soumettais a des électrochocs extremement violents, une torture, la premiere fois fait trés mal et vous etes terrifiés que ca recommence parce que vous etes repoussé par la machine, l'action de vous faire electrocuter, non pas parce que ca fait mal. en gros, la douleur ca soublie vite, c une question de traumatisme psycho. mouarf. j'ai trouvé ca assez interessant.pffffffffffffff (soupir). aie, j'ai mal.